Порой мы, совершенно не отдавая себе в этом отчёта, говорим своим детям недопустимые фразы. Мы слышали их в свой адрес от наших родителей и поэтому они так прочно вошли в нашу жизнь, стали такими привычными, что мы не видим в них абсолютно ничего предосудительного. Сказанное кажется нам совсем безобидным, ну сказал, и что?

Да ничего особенного, мы то сказали и забыли, а вот ущерб в формировании личности ребёнка все же нанесли.

• Отстань от меня!

Это высказывание может видоизменяться следующим образом: «не мешай, ты не видишь, я занята», «не лезь», «у меня столько дел, а тут ещё ты» и тому подобное. Итогом периодически, а может быть даже и частых подобных высказываний, в подсознании малыша складывается «приемлемая» форма взаимоотношений родителей и детей, где ребёнок занимает далеко не главные позиции. Со временем это обязательно отразится на отношениях родителей и уже повзрослевших детей. В тяжёлых случаях высказывания «уйди и не мешай», ребёнок может воспринять всерьёз, типа «он — лишний, от него хотят избавиться, всем станет лучше, если его не будет совсем.

• Ты такая…

Клеймо, прикреплённое к ребёнку, с большой долей вероятности скажется на его характере. И  уменьшительно-ласкательные характеристики отпечатываются на его личности не меньше. «Глупенький», «вреднюка», «жадина», «капризуля» — общаясь с детьми, всего этого лучше избегать. И ни в коем случае не вторить все эти фразы по несколько раз.

• Не реви
  

Самая распространённая фраза. Повторяя её, мы показываем своему ребёнку, что его детские проблемы и переживания ничего не значат и не достойны внимания. Когда ребёнок расстроен и плачет, то лучшее, что могут сделать для него родители – это показать, что они сопереживают, понимают его чувства и поддерживают его.

• Вот у моей подруги ребёнок как ребёнок, а ты…

Сравнения своего ребёнка с другими критически. Причём не только тем, что способны породить в ребёнке затаившуюся ревность, но и тем, чтосравнения могут  вызвать у ребёнка обиды, а делать, то чего вы добиваетесь, он  так и не станет.

• Пошевеливайся

Чаще всего эту фразу мы говорим, когда куда-то спешим, а ребёнок, видя, что вы нервничаете, как ни в чем не бывало, продолжает копаться, что ещё больше выводит из себя. Может быть, он так же себя ведёт, когда вы никуда не собираетесь, но в такие моменты вы нормально и совершенно спокойно относитесь к этому. Когда вы говорите раздражённым и обвиняющим тоном «поторапливайся» или «шевелись быстрее», — ребёнок чувствует себя предметом, доставляющим неудобства. Если похожее происходит изо дня в день, то ничего положительно из этого тоже не вытечет. Как минимум в этом случае ребёнок будет страдать заниженной самооценкой.

• Молодец

Казалось бы, что может быть плохого в этой фразе, направленной на похвалу. Но психологи уверенны, что частое использование одной одобряющей фразы, она теряет свой основной смысл и ценность. Ребёнок начинает принимать её как автоматическую реакцию на его действия и со временем подсознательно, совсем перестаёт рассматривать её как значимую. Иными словами автоматом отрезанное «молодец» понимается им как полное отсутствие какого-либо одобрения.

• Дай я сама, у тебя все равно не получится

Довольно таки частое выражение, которое говорят родители в адрес своих детей. Специалисты утверждают, что, таким образом, мы закладываем в наших детях программу неудачи. Он изначально становиться подготовленным к тому, что, за что бы он ни взялся, все сделает не так как нужно. Каждый маленький ребёнок проходит определённый жизненный этап – «я сам», и если родители своими высказываниями мешают ему пройти этот этап самостоятельно, так как он умеет, то ребёнок теряет веру в себя и в свои возможности.

• На, только успокойся!
  

Стремительные переходы со строгого «Нет!» на выстраданное «Да» открывает ребёнку глаза на то, что его методы (нытьё, ор, закатывание истерики и т.п.) действенны и таким образом от родителей можно получить всё  чего пожелаешь.

• Быстро замолчи!

Прекрати, замоли, угомонись, кому говорят…. Мы можем позволить себе говорить только своему ребёнку, но никому другому. Ребёнка подобные выражения очень обижают, при этом он ещё и ощущает себя совершенно уязвимым, не имеющим никаких прав. Под этим давлением ребёнок не только не прекращает, не замолкает, а более того, начинает бунтовать. Маленькие плачут и устраивают истерики, капризы, а большие дети на «замолчи» уходят в себя. В итоге, родители получает не тот результат, которого добивались, ребёнок «не прекращает», напротив, он ещё больше начинает вести себя прямо противоположным образом.